Beim Stöbern im Keller ist mir ein Bücherl von Elfi untergekommen und der Titel „Wenn Frauen boshaft lachen“ hat mich natürlich sofort neugierig gemacht.
Ich wurde nicht enttäuscht (und ihr werdet es hoffentlich auch nicht sein), denn da war einiges Deftiges gegen uns Männer dabei.
In diesem Sinne noch ein letztes blödes Mail, bevor nächste Woche der Advent startet.
Liebe Grüße und ein schönes Wochenende
Peter
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Was ist der schwierigste Moment bei einer Geschlechtsumwandlung von Frau zu Mann?
Wenn sie beginnen, die Hälfte des Gehirns zu entfernen.
ER: „Ich habe gesehen, wie dich heute jemand geküsst hat. War es der Briefträger oder der Bäcker?“
SIE: „War es um neun oder um elf?“
Der alte Pensionsgast ist immerzu hinter dem jungen und hübschen Zimmermädchen her.
Als er ihr wieder einmal nachstellt, wird es dem Mädchen zu bunt und sie droht ihm:
„Wenn Sie nicht endlich aufhören, dann sage ich JA, und was machen Sie dann?“
Zwei Frauen auf der Party. Sagt die eine: „Trägst du den Ehering nicht am falschen Finger?“
Antwortet die andere: „Ich habe ja auch den falschen Mann geheiratet.“
Als Gott die Männer erschuf, muss sie sternhagelvoll gewesen sein.
Freundin 1: „Ich habe meine Hochzeit zweimal verschieben müssen. Ob das Unglück bringt?“
Freundin 2: „Nicht, wenn du so weitermachst!“
Warum klopfen Hebammen den Neugeborenen auf den Po?
Bei den intelligenten fällt der Schwanz ab.
Frau Lehner stellt ihrem Ehemann das Essen auf den Tisch.
„Tut mir leid“, sagt der Mann, „ich habe keinen Hunger.“
„Auch gut“, sagt die Frau, „dann schlage ich noch zwei Eier drüber und gebe es der Katze.“
Wie nennt man ein Playmate im 9. Monat?
Miss September.
Eine Golferin zu ihrer Freundin: „Hast du das von Veronika gehört?“
„Nein, was denn?“
„Sie soll ihren Mann mit einem Golfschläger umgebracht haben.“
„Interessant! Wie viele Schläge?“
Es gibt die „Pille danach“ ab sofort auch für den Mann.
Sie ändert die Blutgruppe!!!
Was war der erste Mann auf dem Mond?
Ein guter Anfang.
Gabi wählt den Notruf: „Bitte schicken Sie mir sofort einen Sprengmeister!“
„Wieso? Was ist denn?“
„Ach, in meinem Bett liegt ein Blindgänger!“
Drei Stadien der Ehe.
Am Anfang: Er redet und sie hört zu.
Nach der Hochzeit: Sie redet und er hört zu.
Nach einigen Jahren: Beide reden und die Nachbarn hören zu.
Unterhalten sich zwei Freundinnen:
„Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten?
Bisher hatte ich immer jede Menge Spaß mit den Falschen.“
SIE: „Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!“
ER: „Und wo ist das Etui?“
Sagt eine Dreizehnjährige zu ihrer Mutter:
„Ich habe gestern Papis Liebesbriefe gefunden und gelesen. Und auf so einen beknackten Scheiß bist du hereingefallen?“
„Stell dir vor, ich habe mich mit Dr. Lehmann verlobt!“
„Der hat doch gar keine Praxis!“
„Hast du eine Ahnung!“
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Noch schnell ein paar andere, aktuelle Blödheiten:
„Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen!“
„Kann sein, aber ich schlafe lieber drei Minuten länger.“
Ich war gerade auf einer polnischen Internetseite.
Jetzt ist der Mauspfeil weg.
Mein Leben ist ein ständiges auf und ab.
Ich habe die Bierkisten nämlich in den Keller gestellt!
Wir haben diese Woche ein wirklich wichtiges Ziel erreicht: FREITAG!
Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.
Und zum Schluss noch eine persönliche Bitte:
Ich musste vorige Woche mein Handy neu installieren.
Bitte schickt mir nochmal eure Nacktfotos.
Danke!
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Herzlich willkommen im falschen Film!
(Ein genialer Spruch für jeden Tag)
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- Man geht LEICHTFERTIG in eine Bar und kommt LEICHT FERTIG wieder raus.
- NAMASTAY in BED!
- Kommst du mit, ein bisschen über den SCHATTEN springen?
- Nach dieser Woche brauche ich keinen URLAUB, sondern eine DELFINTHERAPIE.
- SEKT kalt stellen ist auch irgendwie kochen.
- GLÜCK ist, wenn das HERZ tanzt.