2023-10-20_Uf Wiederluaga

Zu früh gefreut, ich höre noch nicht auf mit meinen Mails.
Das „See you again“ bedeutet nur, dass meine Tassen jetzt wieder alle im Schrank sind bzw. ich euch alle gezeigt habe.

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Liebe Grüße und ein schönes Wochenende.

Peter

 

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„Viel Glück für deine Prüfung!“
(Mama, 47, könnte die Prüfung für mich schreiben.)

„Viel Glück für deine Prüfung!“
(Papa, 47, weiß weder, welche Prüfung ich schreibe noch was ich überhaupt studiere.)

Abgesehen davon, dass das Alter nicht stimmt, könnte das unsere Familie sein!!!

 

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Positive Taten setzen eine positive Einstellung voraus.
(Dalai Lama)

 

Und der nächste Spruch ist ANGEBLICH auch vom DALAI LAMA.
(Glaub ich aber irgendwie doch nicht ganz!)

Wenn die Ehefrau eine beruhigende Wirkung auf dich hat und dich glücklich macht,
spielt es keine Rolle, wessen Ehefrau es ist!

 

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Dr. Huber ist sehr zufrieden mit seinem Patienten.
„Ich sehe, dass Sie sich gut erholt haben. Die Medizin hat hervorragend gewirkt.“
„Ich habe mich auch genauestens an die Anweisung auf der Packung gehalten“, antwortet der Patient, „und die Flasche stets gut verschlossen gehalten.“

 

An alle Menschen, die behaupten, sie wüssten, wie der Hase läuft:
Er hoppelt!

 

„Ich fahr gleich nach Aldi.“
„Zu Aldi, zu!!!“
„Gut, dann fahre ich eben morgen nach Aldi.“

 

Warum lassen sich Taucher immer rückwärts vom Boot fallen?
Wenn sie sich vorwärts fallen lassen würden, wären sie ja wieder im Boot.

 

Aus Furcht, zu weit zu gehen, gehen wir oft nicht weit genug.
(Reinhard K. Sprenger)

 

Leben wird nicht gemessen an der Zahl von Atemzügen, die wir nehmen, sondern an den Momenten, die uns den Atem nehmen.
(Maya Angelou)

 

Fußball-Kenntnisse können manchmal auch hilfreich sein:

SIE: „Schatz, kannst du spanisch?“
ER: „Ja.“
SIE: „Sag mal was!“
ER: „Sergio Ramos Casillas.“
SIE: „Was bedeutet das?“
ER: „Ich vermisse dich.“
SIE: „Oh, ich dich auch.“
ER: „Fernando Torres.“
SIE: „Was bedeutet das?“
ER: „Ich liebe dich.“
SIE: „Oh, ist das süß! Danke, ich dich auch!“

 

Und zum Schluss gibt es noch ein paar sinnvolle (?!) Sprüche, die mir ein lieber Ex-Arbeitskollege bereits vor längerer Zeit einmal geschickt hat.

 

Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?

Gibt es Ziegen, die keinen Bock haben?

Kann man sich im Handumdrehen ein Bein brechen?

Stimmt es, dass ein Kotflügel weder ein verdrecktes noch ein beschissenes Klavier ist?

Wussten Sie, dass nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, zuvor im Bilde war?

Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein die Erleuchtung?

Wenn man sich an Palatschinken überfrisst, crepiert man dann?

Wenn man jemand, der unverheiratet ist, ledig nennt, nennt man dann einen Verheirateten „erledigt“?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Ist ein Muskelkater stärker als eine normale Katze?

Wusstet Sie, dass gegen Pechsträhnen auch Friseure hilflos sind?

Fischen Angelsachsen besser als Sachsen?

Leben Eskimo länger, weil sie nicht ins Gras beißen können?

Wussten Sie, dass aufgeblasene Menschen in ständiger Angst vor spitzen Bemerkungen leben müssen?

Hilft es, die Beine des Bettes abzusägen, wenn man tiefer schlafen möchte?

Können Lehrer schlechter schwimmen, wenn sie jeder Sache auf den Grund gehen?

 

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Am vergangenen Wochenende waren wir mit lieben Freunden in der Wachau unterwegs.
Da habe ich nicht nur das coole gelbe Fahrrad aus dem heutigen Beitragsbild entdeckt, sondern auch diesen Spruch:

 

Und da passt der Spruch, der mich als großen Weinkenner auszeichnet, sehr gut dazu!!

„Wieso nimmst du denn die Rotweingläser für Weißwein?“
„Weil mehr reinpasst!“

 

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Herzlich willkommen im falschen Film!
(Ein genialer Spruch für jeden Tag)

• • Ich bin froh, dass ich mein ESSEN nicht selbst jagen muss.
    Ich wüsste gar nicht, wo PIZZEN leben.
  • Warum bloss habe ich als Kind immer den MITTAGSSCHLAF boykottiert?
  • Und IRGENDWANN kommt der Tag, da stell ich die KAFFEEMASCHINE ans BETT.
  • Mein LIEBLINGSTIER ist und bleibt die ZIMTSCHNECKE.
  • Wer das liest, kann lesen!
  • Auf einer Skala von eins bis MÜDE bin ich heute DORNRÖSCHEN.