Manchmal kann man sehr ernste Themen auch lustig betrachten!
Ich probiere es – nach ein paar blöden Witzen – mit diesem Mail einmal!
Liebe Grüße und ein schönes Wochenende!
Peter
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„Ändert man in dem Wort „MAMA“ nur vier Buchstaben, so ergibt sich das Wort „BIER“ …
Mutter: „Du solltest dein Bett noch frisch beziehen, bevor deine neue Freundin kommt!“
Sohn: „Warum?“
Mutter: „Sie soll ja nicht gleich vom Hinsetzen schwanger werden.“
„Papa, bist du es?“
„Nein, ich bin ein Einbrecher und werde jetzt die fette Beute suchen!“
„Die Mama ist nicht da.“
Was machst du eigentlich, wenn du mal keine Lust auf Bier hast?
Tut mir leid, aber ich verstehe die Frage nicht.
Ich habe mit meinem Mann einen Einkaufsplan aufgestellt. Einen Tag kauft er ein, den anderen Tag ich.
Und so leben wir nun. Den einen Tag essen wir, den anderen Tag saufen wir.
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Hotline für Menschen mit psychischen Problemen
Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.
Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die „Eins“.
Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die „Zwei“ zu drücken.
Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die „Drei“, „Vier“, „Fünf“ und „Sechs“.
Wenn Sie zu Wahnvorstellungen leiden, drücken Sie die „Sieben“ und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.
Wenn sie manisch depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die „Neun“. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die „Neun“.
Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels willen auf keine Knöpfe, Sie bringen sonst bloß alles durcheinander.
Wir danken für Ihren Anruf.
Einen schönen Tag noch.
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Standesgemäße Todesarten
Der Gärtner beißt ins Gras
Der Kellner gibt den Löffel ab
Der Turner verreckt
Den Elektriker trifft der Schlag
Der Spachtelfabrikant kratzt ab
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen
Der Beamte entschläft sanft
Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke
Der Gemüsehändler schaut die Radieschen von unten an
Der Fechter springt über die Klinge
Die Putzfrau kehrt nie wieder
Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht
Der Autohändler kommt unter die Räder
Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein
Der Rabbi geht über den Jordan
Der Gynäkologe scheidet dahin
Der Eremit wird heimgerufen
Der Tenor hört die Englein singen
Der Marathonläufer wird mit den Füßen zuerst herausgetragen
Der Spanner ist weg vom Fenster
Dem Uhrmacher schlägt die letzte Stunde
Der Priester segnet das Zeitliche
Der Scheich bekommt seine letzte Ölung
Der Totengräber schaufelt sich sein eigenes Grab
Der Schlossbesitzer gibt den Geist auf
Der Schispringer macht einen Abflug
Der Koch tritt vor seinen Schöpfer
Der Rallyepilot fährt zur Hölle
Die Handarbeitslehrerin erstickt
Der Kaminkehrer verzieht sich
Der Schauspieler verlässt die Bühne
Der Obdachlose putzt die Platte
Der Kaufmann schlägt ins Kontor
Der Säufer ertrinkt
Das Arschloch kackt ab
Der Rockstar macht ’nen Elvis
Der Clown kriegt ’nen Herzkasper
Der Pornostar kommt nie wieder
Der Ornithologe macht die Flatter
Der Fährmann ist hinüber
Der Historiker ist Geschichte
Der Eisverkäufer ist schon kalt
Der Schuhverkäufer liegt 6 Fuß tief unter der Erde.
Der Vertreter tritt ab
Der Softwareentwickler >> dev NULL
Der Windows-User hängt sich auf
Geschätzter Peter,
wusste gar nicht, dass es derart vile Möglichkeiten gibt, (standesgemäß) zu Tode zu kommen!
Wir haben Tränen gelacht.
Herzlich, G.
Lieber Peter.
Wieder mal herzlich gelacht.
Die Feuerwehr hast du vergessen, die brennt ab. 😉
Schönes Wochenende und bis bald.
W.