Ein lieber Freund und ehemaliger Arbeitskollege hat mir aus einer Leadership-Schulung die wichtigsten Inhalte geschickt.
Es geht zuerst um einen klaren Auftrag, eine klare Kommunikation!
Dann ist auch eine entsprechende Lösungsorientierung unbedingt erforderlich!
Und natürlich eine grundsätzliche optimistische Einstellung!
SORRY. aber die Bilder kann ich aus rechtlichen Gründen nicht mehr bereitstellen!
Also wenn ihr euch an das haltet, sollte das Wochenende perfekt gelingen!
Liebe Grüße und ein schönes solches!
Peter
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So, einmal nerve ich euch noch mit meinem Jakobsweg 2024 in Frankreich auf der Via Podiensis.
Hier findet ihr alle Infos und Unterlagen zur Reise, zu der es allerdings nach unserem sehr erfolgreichen und gemütlichen Informationsabend nur noch (Rest)plätze gibt.
Vielleicht sind trotzdem noch ein paar Schnellentschlossene unter euch. Mich würde es sehr freuen.
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Beim Sex entlädt der Pottwal ca. 120 Liter Sperma, jedoch nur ca. 15 Liter davon landen in der Pottwalin.
Nur falls ihr euch fragt, warum das Meer so salzig ist…
Ich wusste lange nicht, dass mein Onkel ein Gebiss hat.
Das kam dann bei einem Gespräch raus.
Mein koreanischer Freund wollte mir letztens rohen Fisch andrehen.
Aber ich habe den Rochen gebraten!
Kindererziehung beginnt mit nachgeben und endet mit aufgeben.
(Robert Lembke)
SIE: „Weißt du eigentlich, warum ich dich liebe?“
ER: „Nein, mein Schatz.“
SIE: „Schade. Ich auch nicht.“
ER in der Früh: „Stell dir vor, ich habe geträumt, wir hatten Sex.“
SIE: „Ja, ich hatte auch einen Alptraum!“
Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der LAUBBLÄSER.
Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.
Freundin, schlank: „Welche Antifaltencreme nimmst du?“
Freundin, etwas stärker: „Tiramisu!“
„Ach, es ist schrecklich. In meinem Beruf weiß man nie, was der nächste Tag bringt.“
„Was sind sie denn von Beruf?“
„Meteorologe“
Man sollte „ALT“ gegen „LEVEL“ ausstauschen.
„Ich bin Level 57.“ klingt doch viel besser als „Ich bin 57 Jahre alt.“
Das Ehepaar streitet.
Mann: „Schon gut, ich bin deiner Meinung.“
Frau: „Zu spät. Ich habe meine Meinung geändert.“
SIE: „Ach Schatz, seitdem du mit dem Fasten angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher.“
ER: „Wie leidenschaftlicher? Ich suche nach Essensresten.“
Hut ab vor dem Angestellten, der bei McDonald’s gefeuert wurde, weil er einer wütenden Kundin auf: „Unverschämtheit, ich bin seit Jahren Stammkundin!“ mit „Das sehe ich!“ geantwortet hat.
Kommentar des Gutachters für die Masterarbeit des Studenten:
„Der einzige Zusammenhalt, den der Inhalt dieser Arbeit aufweisen kann, ist der Arbeit des Buchbinders zu verdanken!“
Wenn eine Tafel Schokolade für einen Tag reicht, dann reichen zwei Tafeln Schokolade auch nur für einen Tag.
Mathematik stimmt halt doch nicht immer.
Dieser Moment, wenn der Nachbar um drei Uhr morgens bei dir klingelt, du aber glücklicherweise noch wach bist, weil du Trompete übst.
Ich habe eine 90-jährige Nachbarn, die an Alzheimer leidet.
Sie fragt mich jeden Morgen, ob ich ihren Mann gesehen habe.
Sie tut mir so leid und ich sage ihr jedes mal, dass ihr Mann vor 20 Jahren gestorben ist.
Natürlich könnte ich so tun, als hätte ich ihre Frage nicht gehört und weiter gehen, aber ihr breites Lächeln, wenn sie die Antwort hört, ist es mir jedes Mal wert.
Taxifahrer: „Das macht dann 20 Euro.“
Kumpel: „Also 5 Euro für jeden.“
Taxifahrer: „Ihr seid zu dritt.“
Kumpel: „Du bist doch auch mitgefahren.“
Der Nachbar, der mich seit Tagen vom Balkon aus beobachtet, ist also ein zusammengeklappter Sonnenschirm.
Praktisch, so eine Brille.
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Herzlich willkommen im falschen Film!
(Ein genialer Spruch für jeden Tag)
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- TANZ! Vor allem aus der Reihe.
- HERZ: „Gönn es dir!“
KONTO: „Oh nein! Bitte nicht!“ - SCHOKOLADE ist Gottes Entschuldigung für BROKOLI.
- Mein LIEBLINGSPLATZ ist ganz dünnes Eis.
- Egal, wie voll der Kopf ist, ein paar FLAUSEN passen immer noch rein.
- Ja, okay, ja, ja, ja, okay, ja, okay, ich weiß, okay, ja, tschüss Mama …