Vor einigen Wochen war ich mit lieben Freunden auf ein „Stehachterl“ im Burgenland unterwegs.
War nicht nur ein gemütliches Treffen, sondern auch ein ergiebiges, denn ich habe das heute Beitragsbild mit ein paar tollen Sprüchen entdeckt.
In diesem Sinne also liebe Grüße und ein schönes Wochenende.
Peter
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An alle im Raum Hartberg! Nicht vergessen:
Heute, Freitagabend, 19.00 Uhr – Französischer Abend in der Pfarre Hartberg.
Mit Rotwein, Pastis, Käse, Baguette und Infos über die geplante Jakobswegreise 2024.
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Ein Sandler wird von einem Arzt untersucht.
„Mein Lieber, ich sage Ihnen, wenn Sie weiterhin soviel trinken, könnten Sie bald blind sein.“
Darauf sagt der Obdachlose ruhig: „Das spielt ka Rolln, hörns! Gsehn hab ich scho gnua auf dera Welt, aber gesoffen no net!“
Habe mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt.
Ich hoffe der Tequila hilft.
Der Spruch passt sowohl zu WEIN als natürlich auch zu BIER!
Lange nach der Sperrstunde begleitet der Wirt seinen letzten Gast nach draussen.
Als sie draußen sind, mault dieser: „Was stinkt denn hier so komisch?“
„Das“, sagt der Wirt, „ist die Frischluft!“
Ich habe ein paar Reinigungstipps mit Wodka bekommen.
Trinke jetzt Wodka auf der Couch und ich muss sagen, die Wohnung sieht immer besser aus!
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Ein New Yorker Anwalt, der einen wohlhabenden Kunstsammler vertritt, ruft seinen Klienten an und sagt:
„Saul, ich habe gute Nachrichten, und ich habe schlechte Nachrichten.“
Der Kunstsammler antwortet: „Ich habe einen schrecklichen Tag gehabt, lass mich zuerst die gute Nachricht hören.“
Der Anwalt sagt: „Nun, ich habe mich heute mit deiner Frau getroffen, und sie informierte mich, dass sie 5000 Dollar in zwei Bilder investiert hat, von denen sie annimmt, dass sie mindestens 20 Millionen bringen werden. Damit könnte sie recht haben.“
Saul freut sich: „Spitze! Meine Frau ist brillant! Du hast gerade meinen Tag gerettet. Jetzt kann ich auch die schlechte Nachricht hören. Was ist es?“
Da sagt der Anwalt: „Auf den zwei Bildern bist du mit deiner Sekretärin zu sehen.“
Susi zu ihrer Freundin:
„Ich habe einfach kein Glück mit Männern. Der Gerd ist weggelaufen, der Bernd ist weggelaufen, der Lars und der Thorsten sind auch weggelaufen.“
„Ich weiß, ich weiß“, sagt die Freundin, aber jetzt hast du ja den Klaus.“
„Das ist das Schlimmste! Der ist geblieben!“
Alle Menschen sind gut!
(Altes Kannibalen-Sprichwort!)
Endlich Herbst.
Da kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.
Was man über Bananen wissen sollte:
Bananen sind durch bestimmte Cäsium-Isotope leicht radioaktiv.
Deshalb sollte man nicht mehr als 6600 Bananen pro Sekunde essen, um eine überhöhte Strahlendosis zu vermeiden.
Blöd, wenn der Konditorlehrling seine Abschlussarbeit vor der Abgabefrist.
Im Geschäft kauft jemand einen Griller und 12 Liter Milch.
Die Kassierin lächelt ihn an und sagt ganz frech: „Herje, ist ihre Kuh gestorben?“
Vorsicht bei der Partnerwahl!
„Guter Sex“ ist die eine Sache.
Aber denkt auch an die anderen 23 Stunden und 58 Minuten am Tag.
Gestern war ich mit meinem Sohn angeln.
Habe meine Zigaretten vergessen, darum habe ich mir welche von ihm ausgeborgt.
Nach einer Stunde fing ich zwei Delfine, fünf Haie und das Ungeheuer von Loch Ness.
Was sagte Gott, nachdem er das Ruhrgebiet erschaffen hatte?
„Essen ist fertig!“
Ein Tourist fragt die kleine Thea: „Kannst du mir sagen, wo ich hier den Dom finde?“
„Klar“, strahlt Thea, „einfach die Straße hinunter und dann um die Ecke. Der Dom ist nicht zu verfehlen, er ist ja gleich neben dem Eisstand.“
Fantasten sind Leute, die tun, was sie nicht lassen können.
Realisten sind Leute, die lassen, was sie nicht tun können.
Mein Beitrag zum Klimaschutz:
Ich bin von meiner Ex-Freundin LISA auf meine neue Freundin ELISA umgestiegen.
TÖCHTER:
Bis 16 jammern sie, dass sie ein PFERD wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem ESEL nach Hause.
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Herzlich willkommen im falschen Film!
(Ein genialer Spruch für jeden Tag)
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- Meinem Kaffee ist es egal, wenn ich ihn morgens ANSCHWEIGE.
Ich MAG meinen KAFFEE. - Es gibt Tage, da ist es einfacher EINHÖRNER zu finden, als gesunden Menschenverstand.
- LÄUFT!
- Das LEBEN ist kurz.
Also LÄCHLE, solange du noch Zähne hast. - Du merkst, dass du ÄLTER wirst, wenn die KERZEN mehr kosten als der KUCHEN.
- Ich singe nicht in der Dusche. ICH PERFORME.
- Meinem Kaffee ist es egal, wenn ich ihn morgens ANSCHWEIGE.