Frankreich hat wirklich viel zu bieten!
Nicht nur den legendären Citroen 2CV (auch Ente oder DöSchöWö genannt), sondern auch einen landschaftlich wunderschönen Jakobsweg, die Via Podiensis.
Und genau auf diesem Weg werde ich nächstes Jahr wieder mit einer Pilgergruppe von Le-Puy-en-Velay nach Moissac unterwegs sein.
Vielleicht habt ihr ja Lust auf französische Spezialitäten (Pastis, Rotwein – Cotes du Rhone, Käse, Baguette).
Ich würde mich auf jeden Fall freuen, wenn ihr nächsten Freitag beim französischen Abend in der Pfarre vorbeischaut.
Liebe Grüße, ein schönes Wochenende und einen „guaten Weg“ euch allen.
Peter
PS: Eine Erinnerung an die Veranstaltung sowie Infos zur Reise folgen in den nächsten Wochen.
*************************************
Karlchen erledigt die Französisch-Aufgaben.
„Papa“, fragt er, „heißt das le coeur oder la coeur?“
Sein Vater: „Du hast wohl in der Schule nicht aufgepasst? Es heißt Likör.“
In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt:
„Sie stürzen ab und landen mit 20 Männern auf einer einsamen Insel. Was tun Sie?“
Die Deutsche: „Ich appelliere an deren Ehre.“
Die Engländerin: „Ich bringe mich um.“
Die Französin: „Wo ist das Problem?“
Wie nennt man eine französische Schwiegermutter?
Grand Malheur.
Wie begrüßt man ein französisches Skelett?
Bonejour
Un jour Toto mange un oeuf à la cantine.
Quand il rentre en classe, la maîtresse lui demande de compter jusqu’à dix.
Il compte „un deux trois quatre cinq six sept huit dix“.
La maîtresse lui dit : tu as oublié le neuf.
Il dit : j’ai déja mangé un oeuf à la cantine !
(*) Den Witz kann man nur auf Französisch erzählen. Es gibt aber trotzdem am Ende des Mails eine Übersetzung dazu.
*************************************
Die Herbstferien sind vorbei und die Prüfungen werden bald starten.
Ich darf euch daher ein paar Beispiele von lustigen Prüfungsantworten zeigen.
Die erste Aufgabe kannte ich schon und habe sie auch schon mal in meinem Mail verwendet:
Verfasse eine Kurzgeschichte (maximal eine Seite), die diese drei Themen beinhaltet:
Religion, Sexualität, Geheimnis.
Oh Gott, ich bin schwanger!
Wenn ich nur wüsste, von wem?
Die drei sind aber neu!
*************************************
Was ist mehr wert als Silber, Gold oder Diamanten?
Hämorrhoiden!
Die sind am Allerwertesten!
Der Student kommt von der Prüfung nach Hause zu seinen Eltern.
„Und? Wie war deine Prüfung?“, fragen sie ihn.
„Ach, am Anfang ganz okay. Die ersten drei Fragen konnte ich sofort beantworten.“
„Und was waren die ersten Fragen?“
„Name, Alter und Adresse.“
„Papa, die anderen Kinder in der Schule ärgern mich immer und sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso.“
„Okay, mein Sohn, ich kümmere mich darum.“
„Danke Papa. Aber bitte tu mir einen Gefallen und lass es wie einen Unfall aussehen!“
Das Enkelkind zum Großvater:
„Opa, das versteh ich nicht: Wenn früher das Telefon mit einem Kabel in der Wand steckte, wie habt ihr dann im Garten Fotos gemacht?“
Ein Ehepaar stirbt und kommt in den Himmel.
Die Frau bestaunt alles, was sie mit ihrem Mann dort zu sehen bekommt, und drückt ihre Verwunderung aus.
Darauf der Ehemann: „Siehst du, wenn wir nicht ständig deine gesunde Ernährung hätten essen müssen, hätten wir das alles schon zwanzig Jahre früher erleben können!“
Der Sohn (8) hat die Schiebetür vom Mietwagen geöffnet, obwohl die Tochter (5) damit an der Reihe gewesen wäre.
Nur Eltern verstehen, dass der Urlaubstag damit gelaufen ist.
Die Geschichte von Moses wird jetzt neu verfilmt.
Es wird angeblich ein Meerteiler!
Ein Armer und ein Reicher starben zur gleichen Zeit.
Der Arme ließ nichts zurück,
der Reiche nahm nichts mit.
Das ist es, was viele nicht verstehen
*************************************
Herzlich willkommen im falschen Film!
(Ein genialer Spruch für jeden Tag)
-
- Es ist mir egal, ob mir jemand das WASSER reichen kann.
Ich will ein GLAS WEIN. - Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut.
Damit wäre mein letztes TALENT nun auch dahin. - ANTIFALTENCREME wirkt am besten, wenn man sie DICK auf den Spiegel aufträgt!
- Sich selber in den Schlamassel reiten, zählt das auch als SPORT?
- Ich habe gerade ZEIT, wo gibt es gerade NICHTS zu tun?
- Nur Prinzessinnen richten ihr Krönchen.
KÖNIGINNEN ziehen ihr Schwert.
- Es ist mir egal, ob mir jemand das WASSER reichen kann.
(*)
Eines Tages isst Toto in der Kantine ein Ei.
Als er zum Unterricht zurückkommt, fordert ihn der Lehrer auf, bis zehn zu zählen.
Er zählt „Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, zehn.“
Der Lehrer sagte zu ihm: „Du hast die Neun (le neuf) vergessen.
Daraufhin sagt Toto: „Ein Ei (un oeuf) habe ich schon in der Kantine gehabt!“