Mittlerweile sind die Kürbisse geerntet und werden gerade zu KERNÖL verarbeitet.
Ist eine gute Gelegenheit, allen Nichtsteirern unter euch das „Steirische Gold“ vorzustellen:
Zum Beispiel als Lied: Die Pagger Buam – Böll Böll Kernöl
Oder als Kabarett-Duo: Die Kernöl-Amazonen
Auch zum Kochen gibt es 85 Rezepte mit Kernöl
Und wenn mal was aufs Hemd gegangen ist: Tipp zum Entfernen von Kernöl-Flecken
Nur gute Witze über Kernöl habe ich nicht gefunden, deshalb muss für das heutige Mail der (OSTsteirische) Wein einspringen!!!
In diesem Sinne liebe Grüße und ein schönes Wochenende.
Peter
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Wird einer früh vom Tod betroffen,
heißt’s gleich, der hat sich tot gesoffen.
Ist’s einer von den guten Alten,
dann heißt’s gleich: Den hat der Wein erhalten.
(Volksmund)
Weintrinker sind bessere Liebhaber,
Milchtrinker bessere Säuglinge!
Patient zum Arzt: „Darf ich wieder rauchen und trinken?“
Arzt: „Ich habe Ihnen doch erst vor drei Wochen diese Sachen verboten!“
Patient: „Ja, ich weiß, aber es könnte doch sein, dass die Wissenschaft in der Zwischenzeit Fortschritte gemacht hat!“
Großer Umzug im Finanzamt!
Alle Beamte tragen zwei Ordner in die neuen Büros. Nur Müller trägt immer nur einen Ordner.
Als dies der Abteilungsleiter sieht, stellt er Müller zur Rede.
Ohne langes Überlegen antwortet Müller: „Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind, zwei mal zu gehen.“
Der neue Jahrgang ist im Glas.
„Bei dem Wein“, so überrascht einer der Koster seine Freunde, „da gebe ich das Trinken auf!“
„Das versteh ich nicht, der ist doch hervorragend.“
„Bei dem Wein fang ich das Saufen an!“
Der Mathematiklehrer fragt Sabine:
„Wenn du 5 Euro hast und deinen Bruder um weitere 5 Euro bittest, wie viele Euro hast du dann?“
Daraufhin entgegnet Sabine: „5 Euro!“‚
Der Mathematiklehrer ist verärgert: „Sabine – kannst du nicht rechnen?“
Sabine antwortet: „Doch, aber Sie kennen meinen Bruder nicht!“
Intelligenz ist die Fähigkeit, seine Umgebung zu akzeptieren.
(William Faulkner)
Wer die Wahrheit im Wein finden will, der darf die Suche nicht schon beim ersten Glas aufgeben!!
Werte kann man nicht lehren, sondern nur vorleben.
(Viktor Frankl)
Der Zirkus hat sein Quartier aufgeschlagen. Auf einmal stürzt der Direktor ganz aufgeregt aus seinem Wohnwagen und ruft: „Schnell, holt das Zebra rein, es fängt an zu regnen!“
Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand ansetzt, jeden Tag kommt jemand und marschiert aufrecht drunter durch.
Wenn mir langweilig ist, frage ich in unserer Volksschul-WhatsApp-Gruppe nach, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen!
Was ist das Beste an einer Weinprobe?
Das Bier danach!
(Sorry, aber als Biertrinker musste ich den einfach bringen!)
Lachen ist ein Sonnenstrahl der Seele.
(Thomas Mann)
„Bei meiner Reise nach Rom hat mich am meisten die Sixtinische Kapelle beeindruckt.“
„So – und was haben sie gespielt?“
Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du nicht stehen bleibst.
(Konfuzius)
Wie heißt das gefährliche Gas zwischen zwei Wirtshäusern?
Sauerstoff!
„Herr Ober, haben Sie noch den Wein, den Sie mir letzte Woche serviert haben?“ fragt der Gast.
„Jawohl mein Herr“, sagt der Ober.
„Gut, dann bringen Sie mir bitte ein Glas Mineralwasser“.
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Herzlich willkommen im falschen Film!
(Ein genialer Spruch für jeden Tag)
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- Wer KATASTROPHEN mag, wird mich lieben.
- Das Problem will ich nicht.
Zeig mir das nächste! - Ich suche keinen RITTER. Ich suche ein SCHWERT!
- UNFREUNDLICH? Ich nenne es ehrlich und direkt.
- HEUTE ist mein LIEBLINGSTAG!
- But first COFFEE!