Vor meinem Urlaub hatte ich beim frühmorgentlichen Busgehen noch die Stimmung, die im heutigen Beitragsbild dargestellt ist.
Nun ist nicht nur mein Urlaub vorbei, sondern auch die Ferien in der Steiermark und damit hat für mich wieder die „Winterzeit“ begonnen, in der man im Finsteren in der Früh aus dem Haus geht und im Finsteren wieder heimkommt.
Aber nicht jammern, diese Zeit hat auch ihre (versteckten) Reize und Ostern kommt ja eh bald. 😉
Liebe Grüße und ein schönes Wochenende.
Peter
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Gesehen in meinem Urlaub, in dem Elfi und ich u.a. auch die Plitvice-Seen besucht haben.
Ist eigentlich ein gutes Lebensmotto!!!
Zwei Angler sitzen gemütlich an einem Teich.
Nach zwei Stunden schlägt der eine das rechte Bein übers linke und nach einer halben Stunde dann das linke übers rechte.
Sagt der andere: „Machen wir Breakdance oder wollen wir angeln?“
An der Tür des Konzertsaals hängt ein großes Schild: „Hunde müssen draußen bleiben.“
Nach dem Konzert kann man die handschriftliche Ergänzung lesen: „Der Tierschutzverein!“
Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll.
Aber die Untertitel dazu kann man leider deutlich auf meinem Gesicht lesen.
Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.
Die zwei wichtigsten Tage in deinem Leben sind der Tag, an dem du geboren wirst, und der Tag, an dem du herausfindest, warum.
(Mark Twain)
Das Blut in meinen Adern bewegt sich mit 1,1 Meter pro Sekunde.
Das sind 95 Kilometer pro Tag.
Noch mehr Sport kann keiner von mir verlangen.
Heute habe ich keine Verbindung zu meinem E-Lan.
„Und du hast schon eine Freundin?“
„Klar, zwei!“
„Wie zwei?“
„Ja, falls eine mal krank ist.“
(Oskar, 5 Jahre, hat sein Leben im Griff.)
Und dann schuf Gott die Ferienwohnung, damit sich der Mensch daran erinnert, was für eine gute Matratze er zu Hause hat.
Ein Fremder beim ToniBräu (oder einem anderen Dorfgasthaus!):
„Ein alkoholfreies Bier, bitte.“
– Totenstille
– Starre Blicke
Kellnerin: „Alexa, was ist alkoholfreies Bier?“
Jede Minute, die man lacht, verlängert das Leben um eine Stunde.
„Sagen Sie einen Satz mit mystisch.“
„Da mystisch erstmal darüber nachdenken.“
Zwei Flaschen Wein ersetzen 26 Semester Philosophiestudium.
Mitarbeiter fährt mit dem Stapler gegen das geschlossene Hallentor.
Der Chef fragt ihn wütend, was das sollte.
Mitarbeiter: „Ich habe auf den Knopf zum Öffnen gedrückt. Das Tor arbeitet aber langsamer als ich.“
Der Dumme ärgert sich über das Loch in der Hosentasche …
… der Weise nutzt es, um sich den Sack zu kratzen.
Du bist so hässlich. Bei dir würde man nur einbrechen, um die Vorhänge zuzuziehen.
„Ich bin Halbgrieche.“
„Ach, das wusste ich gar nicht.“
„Ja, Fetalicherseits.“
Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir das Energieproblem schon gelöst.
„Wenn ich a Hirn hätte, welches ich verstecken müsste, dann täte ich es bei dir hin, weil da sucht es keine Sau!“
(Noch eine elegante Beleidigung, frei nach Monika Gruber!)
Mann (vor dem Fernseher): „Nach dem Sport braucht der Körper eine Ruhepause!“
Frau: „Ja, aber nicht sieben Jahre!“
Wenn ihr mal in Filzmoos seid, findet ihr ja vielleicht sogar diese manchmal sehr wichtige und dringende Sackgasse.
Liebe Freunde von uns haben sie auf jeden Fall entdeckt und sofort an mich gedacht. DANKE.
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Herzlich willkommen im falschen Film!
(Ein genialer Spruch für jeden Tag)
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- Eigentlich wurde ich GUT ERZOGEN.
Keine Ahnung, was danach passiert ist. - Hat jemand die Nummer der Hexe aus Schneewittchen?
Ich bräuchte da mal ein paar Äpfel. - ABENTEUER beginnen da, wo PLÄNE enden.
- Wenn sich eine Tür ÖFFNET, wenn sich die andere schließt, dann SPUKT es wahrscheinlich.
- ASCHENPUTTEL ist der beste Beweis, dass ein NEUES PAAR SCHUHE dein Leben verändern kann.
- Ich habe nachgemessen, ich bin GROßARTIG.
- Eigentlich wurde ich GUT ERZOGEN.