Fenstertage sind etwas für Anfänger.
Echte Profis gehen heute arbeiten.
Heulend, aber sie gehen!!
In diesem Sinne wünsche ich euch einen erfüllenden (und arbeitsreichen) Freitag sowie ein schönes (verlängertes) Wochenende.
Peter
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Beitragsfoto:
Unsere Kinder haben uns als Mutter- und Vatertagsgeschenk mit einem tollen Essen und einem dabei zu spielenden Kriminalfall überrascht.
Und ich konnte dabei bei der Tischdekoration ein paar Fotos mit der Makro-Funktion der Kamera machen.
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Gewusst haben wir es ja schon immer, aber Stefan Raab hat mit TV-Total den Beweis geliefert: Bier ist super (TV-Total)
Immer, wenn ich ein Bier sehe, habe ich zwei Stimmen im Kopf:
Die eine sagt: „Trink es!“
Die andere sagt: „Hast du nicht gehört? Du sollst es trinken!“
Ich bin übrigens – der Großteil unserer Getränke bestand aus alten Senf- und Nutella-Gläsern – alt!!!
Bzw. bin ich auch schon so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer!
„Papa, wenn ich da drücke, tut es weh!“
„Dann drück halt nicht!!“
(Ich wäre sicher ein toller Arzt geworden!!!)
Sorry, aber Rätsel und Grafiken gibt es aus rechtlichen Gründen nur in meinem freitäglichen Originalmail.
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Geld allein macht nicht glücklich.
Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.
Männer kennen nur zwei Gefühle. Sie sind entweder geil oder hungrig.
Liebe Damen, wenn ihr ihn also ohne Erektion seht, macht ihm etwas zu essen.
Die Polizei warnt, dass man seine Wohnung vor Einbrechern schützen soll.
Habe meine Kontoauszüge an die Tür gehängt.
Mädels, seid bei der Wahl eures Freundes behutsam!
Euer Kind wird einmal aussehen wie der Vater und nicht wie dessen Auto!
Ich habe aktuell 9 Hemden im Schrank, die ich immer wieder anziehe.
Die übrigen 42 sind nur Erinnerungen an schlankere Tage!!!
„Ich habe so einen Sonnenbrand, ich muss Viagra nehmen.“
„Viagra hilft doch nicht gegen Sonnenbrand!?“
„Ich weiß. Aber es hält die Decke von meinen Beinen weg.“
Ein durchschnittlicher Mann geht dreimal in seinem Leben in die Kirche.
Zweimal davon wird er getragen, einmal gezerrt!!
Ich muss jetzt mal langsam nett werden, ich bin nicht ewig hübsch.
SIE: „Hast du einen Job?“
ER: „Ja, ich helfe Menschen in Not.“
SIE: „Bist du Notarzt?“
ER: „Nein, Pizzabote.“
Vor vier Wochen habe ich mir im Internet das Buch „Reich werden durch Betrug“ bestellt.
Es ist bis heute nicht gekommen.
„Opa, was ist eigentlich platonische Liebe?“
„Das ist so mein Kind, als ob du von aussen eine kalte Bierflasche ableckst.“
Tipps GEGEN Hitze im Büro:
1. Einfach nicht hingehen
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KW 25 (21.06.2019)
- Ein Muffinförmchen aus Papier fängt geschmolzenes Eis am Stiel auf. Von unten draufstecken und das Eis klebefrei genießen.
- Ein Hauch Knoblauch verfeinert den Salat. Reiben Sie die Schüssel zu Beginn mit einer aufgeschnittenen Knoblauchzehe aus.
- Gegen knarrende Holztreppen hilft manchmal einfach farblose Schuhcreme.
- Ernten Sie Kopfsalat so, dass die Außenblätter an der Wurzel stehen bleiben, dann sprießt frischer Pflücksalat nach.
- Zerdrückte oder faule Beeren sortieren Sie am besen sofort aus, sonst stecken sie die übrigen Früchte an.
- Jalousien glänzen dank in Spirituswasser getauchten Lappen. Um einen Teigschaber wickeln und zwischen die Lamellen gehen.