Beim heurigen Schrottwichteln zu Weihnachten gab es wiederum sensationelle „SCHROTT“-Geschenke, wobei ich wahrscheinlich die blödesten erwischt habe.
Eines aber, das meine Schwägerin letztendlich bekommen hat, war ein kleines Bücherl mit der Jugendsprache 2014, über das wir bereits während des Wichtelns so gelacht haben, dass ich es mir von ihr ausgeborgt habe, damit ich euch die meiner Meinung nach besten Jugendwörter heute schicken kann.
Also viel Spaß bei Lesen und hoffentlich fühlt ihr euch nach dem Mail dann besonders jugendlich.
Liebe Grüße und ein schönes Wochenende.
Peter
***************************
Angebot in eigener Sache!!
Nächste Woche ist wieder die Veranstaltung „24-Stunden-Burgenland“ und ich werde daran auch heuer – diesmal sogar gemeinsam mit meinem Sohn und einem Arbeitskollegen – teilnehmen.
Leider muss aber ein Freund von mir, der ebenfalls dabei gewesen wäre, absagen.
Würde mich freuen, wenn jemand von euch Interesse hat, an seiner Stelle dabei zu sein!!!
Bitte gebt mir Bescheid, damit wir uns das ausreden können!!
PS: Ist wirklich eine geile Veranstaltung und die Teilnahme zahlt sich in jedem Fall aus!!
***************************
Abschleppwagen – Aufreißer
Alkoholschwangerschaft – Bierbauch
Allround-Laie – Versager
Brombeersex – Sex mit einer Person mit stoppeligem Intimbereich
Canyonface – Person mit faltigem Gesicht
Cookies löschen – abnehmen
Eskimo-Flip – Glas kaltes Leitungswasser
Sich einen Ex kaufen – sich scheiden lassen
FISH (Fuck it. Shit happens.) – Kann passieren! Nimm’s nicht so ernst! Locker bleiben.
In die Fliesenabteilung gehen – auf die Toilette gehen
Gamerbräune – Blässe, bleiche Haut
Gaumenfick – positives Geschmackserlebnis
Glutamat-Palast – Schnellimbiss
Hagelschaden – Cellulitis
Hartz-IV-Smoking – Trainingsanzug
Sprechende Hecke – Mann mit dichtem Bart
Kinderknast – Schule
Kugelgrippe haben – schwanger sein
Lungenbrötchen – Zigarette
(die Lunge bräunen – rauchen)
Maurerbrause – Bier
Metallschlucker – Person mit Zahnspange
MOF – Mensch ohne Freunde
Montagsrealität – typische Antriebslosigkeit und Apathie zu Wochenbeginn
Muschidübel – Tampon
Naturwollsocken – starke Beinbehaarung
Nippelwetter – kaltes, regnerisches Wetter
Omabonbon – Tablette
Oralvibrator – elektrische Zahnbürste
Parmesanregen – Schuppen
Raststättenschönheit – Frau, die schon etwas verbraucht aussieht
Rentnerbravo – Todesanzeigen (oder auch die Apothekenrundschau)
Specksauger – Fitnesstrainer
auf Stand-By schalten – Schlafen gehen
Vanilleabgang – Happy End
Vertreterschal – Krawatte
YOLO (You Only live Once) – Aufforderung, eine Chance zu nutzen, weil man nur einmal lebt
Wenn ihr auch noch wissen wollt, was „Am fly been, am money getten, nie wieder 80ern!, Nicenstein!, Merkules, Blähboys, Stakeholdern, Bruhs und Schatzlose“ bedeuten, müsst ihr euch selbst fortbilden und die aktuelle Version des Buches besorgen: 100 Prozent Jugendsprache 2019
***************************
Das unten angeführte Bild ist dann besonders lustig, wenn – so wie bei mir – eines deiner Kinder vegetarisch lebt und ein anderes begeisteter Jungjäger ist!!
Sorry, aber Rätsel und Grafiken gibt es aus rechtlichen Gründen nur in meinem freitäglichen Originalmail.
Falls du dieses Mail auch regelmäßig bekommen möchtest, melde dich bitte auf www.gamperl.at für meinen Newsletter an.
***************************
Wenn ich alt bin, will ich nicht, dass die Menschen von mir denken:
„Was für ein netter, alter Herr!“
Ich möchte, dass sie sagen:
„Oh scheiße! Was hat er jetzt schon wieder vor!“
Unfruchtbarkeit ist erblich.
Wenn deine Eltern keine Kinder hatten, wirst du auch keine kriegen.
Du brauchst nicht immer einen Plan!
Manchmal reicht auch atmen, loslassen, vertrauen und schauen was passiert.
Auch eine interessante Frage:
Wenn es bei Männern „alleinstehend“ heißt, heißt es dann bei Frauen „leerstehend“?
„And, how goes?“
„Must, and self?“
„Runs.“
„Wir sollten mehr Sex haben. Zu wenig Sex in einer Beziehung entfremdet.“
„Ich kenn Sie ja überhaupt nicht!“
„Siehst du, da fängt es schon an!!“
„Ich dachte, bei Gewitter kann im Auto nichts passieren.“
(Chantal, 14, jetzt schwanger)
Vor der Lesbenhochzeit sagt ein Freund des Paares zu Ihnen:
„Das ist die bescheuertste Idee der Welt!“
Beide: „Wieso?“
Er: „Wenn ihr beide heiratet, was passiert dann mit eurem Kind? Das wird nie heiraten können. Wer zur Hölle will zwei Schwiegermütter?!“
Wenn man seinen Partner wirklich kenn, weiß man, was ihm schmeckt und kauft nur noch Dinge, welche er nicht mag, um nicht teilen zu müssen.
Mann oder Hund?
Die Frage ist, lass ich mir den Teppich versauen oder gleich das ganze Leben?
Sorry, aber Rätsel und Grafiken gibt es aus rechtlichen Gründen nur in meinem freitäglichen Originalmail.
Falls du dieses Mail auch regelmäßig bekommen möchtest, melde dich bitte auf www.gamperl.at für meinen Newsletter an.
***************************
Also die meisten Tipps von heute sollten nicht unbedingt neu sein, oder?
- Zeitschriftensammler aus Holz kann man – schick lackiert – in Zimmerecken festschrauben, z.B. als Miniregal fürs Telefon.
- Spülen Sie das Backblech bei fettigen Teigen vor dem Einfetten mit kaltem Wasser ab. So bleibt der Teig nicht kleben.
- Ideale Orte für Zimmerpflanzen sind Fenster, die nicht direkt von der Sonne beschienen werden.
- Bewahren Sie Bananen hängend auf, dann bekommen sie keine Druckstellen.
- Abwaschlappen oder Spülschwämmchen gleich nach der Benutzung heiß ausspülen und trocknen lassen. Das hilft gegen üblen Geruch.
- Stellen Sie Orchideen immer nur in lauwarmes Wasser. Nachts haben sie es gern kühl.